mai sa fie!

a innebunit lupul!
taximetristul nostru citeste titluri ca alchimistul si teoria conspiratiei. si practica sexul oral.
i mean say whaaaatt ?????!!!!!!

same o' same o'

zile mai mult sau mai putin nebune. trec una cate una urmand acelasi tipar. dimineata care vine mult prea devreme, cafeaua care niciodata nu este destul de fierbinte si intotdeauna pe sfarsite (oricat de des sau de cu varf as umple cana-galeata ce sta la loc de cinste pe masa mea), scrumiera vesnic plina ochi, mormane de hartii, telefoane ca la gara care te scot din pepeni, controale, analfabeti cu doleante de-mi urca tensiunea brusc si subit la 200, frig de neconceput, dongul de la ora 4...si apoi soooooommnnn. in cazul fericit. in cazul mai putin fericit zilele sunt putin mai negre, iar noptile sunt putin mai albe. si nu neaparat din cauza nenumaratelor cluburi colindate.
si ca sa nu fiu mai mult moarta decat vie, trebuie sa ma faca ceva sa simt ca traiesc si sa ma scoata din cotidian. acel ceva de data aceasta a fost un mesaj de la un no name pe hi5 cum ca ar vrea adresa mea de mess.
-no zi sa mori tu! da cine esti prapaditule de cutezi sa ceri adresa mea de mess????!!!! ca o fata bine crescuta ii raspund ca nu am obiceiul prost de a sta de vorba cu orice psihopat de pe internet si ca ar face bine sa-mi dea un motiv SOLID pentru care mi-ar trece prin cap varianta de a-i accepta si onora rugamintea
- :((((((( no na blondo, cam asa ti-a sunat raspunsul super bine argumentat!!!
-wtfff?????!!!! esti cu capul omule???
-ca o fi ca o pati, eu am net de pe telefon, hi5 e pagina mare, incarca greu, ca mai alung din plictiseala cu care ma confrunt toata ziua in masina
-aham! ma-si-na! da ce faci dom'le ma rog in masina?
-aaaaaaaaa.....conduc!!!! sa fie clar, nu sunt tractorist, sunt sofer! si te vad toata ziua prin centru, ca ti-ai luat pizza de la cutare restaurant si as vrea sa vorbesc cu tine, daca vrei si se poate
cum gradina domnului e mare si multi au scapat din ea, si nici eu nu pot sta linistita pe fundul meu daca nu ma leg la cap fara sa ma doara, ii dau o adresa neoficiala de mess, sa vad ce-i poate capul si ce doleante mai are si asta de la viata mea. zis si facut. spre "surprinderea" mea, tipul EVIDENT ARE PRIETENA cu care urmeaza sa se insoare. si aflu ca ma stie de cativa ani din vedere, ca ma dusese nu stiu unde cu masina (se dovedeste a fi taximetrist), si ca asa si-a facut curaj sa intre in vorba cu mine. ii aflu situatia materiala (daca nimic nu e estetizat din ceea ce sustine, nici nu e una asa de neagra), ii sar la gat de cate ori am ocazia tipic mie, si ma trezesc intreband ca bine, bine, da' totusi, in fond si la urma urmelor ce pm vrei de la mine??? scrie undeva pe fruntea mea ca merge agatatul pe net la mine????!!!! raspunsul a fost formulat foarte diplomat si m-a induplecat. cum a observat ca nu are de a face cu o fufa pe care sa o duca in asternuturile lui, in afara de o discutie amicala, desi viseaza la mai mult, isi da seama ca nu o sa aiba parte.
a avut mare dreptate. nu ca ar fi fusta mea atat de fina de sa nu joace absolut nimeni la ea, dar vaaaai de mama mea daca ma mai incurc pe orisice plan cu unul care are prietena.
pe de alta parte, intamplarea asta m-a facut sa realizez ca nu trec neobservata nici macar pe o strada aglomerata. ca sunt in umbra ochi care observa si urechi care aud. si mi-a reintarit pentru a nu stiu cata oara teoria ca sunt blestemata sa am de a face doar cu barbati cu " coada"
dupa ei.
ce-mi fac cu mana mea, se numeste....lucru manual. :)

curat murdar

caragiale a fost si este un geniu. personajele,cuvintele si situatiile lui raman universal valabile. incompetenta e in floare datorita personajelor parvenite prin diferite modalitati. fiecare isi corieste drumul prin viata dupa posibilitati si noroc. datorita frumusetii, datorita pilelor sus-puse , favoritismelor si nepotismelor, datorita pupincurismului, etc. foarte putini ajung la varf pe propriile puteri, pe baza cunostintelor acumulate. e un fenomen atat de vechi incat aproape devine acceptat si considerat normal si logic.
foarte bine. nu sunt genul de om care sa-i acuze sau sa-i condamne pe cei din jurul meu. ma invaluiesc intr-o ceata densa de indiferenta si imi vad de ale mele. nu sunt eu usa de biserica sa imi judec semenii.
dar atunci cand tot felul de neaveniti se baga in arta si creatie si isi depasesc atributiile, clar ca ma scot din sarite. nu cred ca e dovada de snobism sa ma enerveze la culme oamenii fara nici o calificare dandu-si aere de atotstiutori si importanta supraestimata.
o diploma in ziua de astazi e egala cu o hartie igienica. experienta in orice domeniu e iarasi in aceeasi oala. traim intr-o lume in care trebuie neaparat sa fii si frumos, si destept, si bogat, si tupeist, sa te invarti si in cercurile care trebuie ca sa poti fi apreciat. sau observat.
e trist. e curat murdar!
foarte putine sanse de supravieturie mai au oamenii de buna credinta. sensibilii si simtitii. nu te poti face auzit daca nu ai o falca in cer si alta in pamant. daca nu jignesti si/sau ranesti. traim intr-o jungla si guverneaza o lege a junglei. cu toate astea, lions cant hurt butterflies....

la naiba cu fanboxul si cu aplicatiile si mailurile automate care le trimit!!!!!!
mi s-a taiat respiratia pentru o secunda la vazul unui mail primit de la fanbox de la El. cica as avea pretty eyes. mama ei de treaba!!!! nu putea mailul ala sa vina altadata si nu acum cand sunt pe ace in asteptarea unui semn? cel mai mic semn de la El? nu putea sa vina de la oricine altcineva decat El? nu putea sa zica orice altceva decat ca he thinks you have pretty eyes?
raspunsul este evident: nu!!!! cuiva acolo sus tare ii place sa joace pe nervii mei.
ma intreb cat mai sunt in stare sa indur? cat mai pot intinde coarda? cand am sa ma trezesc la realitate si sa-mi dau seama ca e un om insurat!!!!ca si-a luat un angajament fata de altcineva si este obligat atat fata de el insusi cat si fata de ea sa respecte angajamentul luat!!!! caci e legat (teoretic) pentru o viata de om. ceea ce e mult. mult mai mult decat mult.
recunosc, de multe ori, sunt egoista si ipocrita si il sabotez prin orice mijloace. poate fac prea multe in sensul asta, poate fac prea putine. amuzant e ca motivele sunt aceleasi si la partea cu facutul multe si la parte cu facutul putine.
inca il simt cat de tare se incolacea in bratele mele si cat de tare imi strangea mainile. cum se lasa alintat si mangaiat ca o pisica de razele soarelui. si totusi...

:)

sunt o dobitoaca cu diploma. cu D mare. nimic nou sub soare. ce-i nou in schimb, e mesajul pe care l-am primit azi dimineata. cateva versuri dintr-o poezie ce se vrea a fi de dragoste. ieftin, dar cu efect. pacat ca nu a venit din partea cui imi doream sa vina. a venit din partea cui ma asteptam sa vina. :)))
in mintea mea se deruleaza fel si fel de scenarii care mai de care mai meschine si mai diabolice. daca ar fi acum in fata mea, probabil ca as arunca dupa el cu un fier de calcat. si l-as si nimeri.

nebun de alb

......iubesc si urasc. in acelasi timp. acelasi om.
dupa reintalnirea cu el doua zile am plutit printre vise si nori asemeni unui fulg. acum am un nod in gat si mi-e greu sufletul de el si de tot ce s-a petrecut. am impresia ca un buldozer a parcat pe pieptul meu si nu pot respira.
cum e posibil ca un singur om sa aiba puterea asta de a te ridica si de a te distruge facand ...nimic? cum e posibil sa nu iti pese de nimeni de nimic in jurul tau atata vreme cat lui ii e bine? calc oameni in picioare, tai si spanzur, trisez si mint doar ca viata lui sa fie mai linistita si impacata? viata care e totalmente paralela de a mea? cum reusesc sa cad de fiecare data in aceeasi capcana si sa-l iert over and over again?
....i've been on that road once before. sunt foarte familiarizata cu statutul de amanta. de cealalta femeie. si totusi lectia nu mi-am invatat-o. spun ca sunt puternica si ca pot face fata. si o repet atat de des incat chiar si eu o cred. ca mai apoi sa ma trezesc la realitate.
de ce nu mi-am ascultat instinctul? de ce nu am luat-o la fuga in timp util? de ce am cedat pentru a nu stiu cata oara privirilor lui? de ce m-am lasat impresionata de "melodia noastra" asemeni unei pustoiace de 15 ani? de ce am ajuns inca o data in acelasi pat cu el? culmea fiind ca nici nu facand nimic? de ce nu pot accepta un alt om langa mine? unul care sa ma iubeasca si sa ma respecte si sa aiba timp si spatiu pentru a ma cuceri si a se lasa cucerit? ma intreb uneori daca merit....
a fost o dulce nebunie toata noaptea aceea. cu toate privirile si atingerile pe furis. cu jindul si dorinta arzatoare de a avea ceva ce nu poate fi al tau. de ce nu poate fi al tau? poate pentru ca am fost eu proasta si nu am luptat atunci cand trebuia pentru el...pentru mine....pentru noi....
poate ca avea dreptate. ca intradevar am vazut mai mult in el decat era cazul. si a ales calea usoara, a fugit de mine si asta e consecinta.
recunosc. a fost palpitant.captivant. si romantic. si mai putin ortodox. si parca rupt dintr-un best seller fiecare minut din acea noapte. imbatata de parfumul lui, il cautam si il doream cu disperare. si comunicam prin cuvinte doar de noi intelese, si ne iubeam in secret in ciuda tuturor privirilor insistente de vultur toate atintite asupra noastra.
ne-am incalcat promisiunile facute. noua si altora. ironia e ca nu conta. chiar si cand taceam, vorbeam. alese sau mai putin alese.
m-a(m) umplut inca o data de iluzii desarte care incet incet ma lasa fara vlaga. sunt oarecum speriata de asta, dar ma incurajez cu faptul ca acesta e acel barbat care a scos la iveala unele parti din mine de care nu stiam ca exista. el e barbatul care a reusit sa ma domesticeasca sau sa trezeasca instinctul de luptatoare, sa ma imbarbateze sau sa ma faca cea mai firava,gingasa, pasionala si dorita femeie, sa ma transforme intr-o vampa fara scrupule sau intr-o fiinta angelica lipsita de aparare. poate ca a mai ramas ceva de descoperit si relevat la mine. poate....
si poate ca inca mai vrea. si poate ca inca il voi mai lasa. poate....
sau poate ca vorbele "binevoitoare" a amicilor lui care nu vor altceva decat sa ma vada in patul lor ma vor afecta odata si odata si voi auzi semnalul de alarma tras de constiinta mea. poate ca ma voi satura sa ma joc de-a soarecele si pisic(ile). poate ca va veni o vreme cand nu mi se va mai parea amuzant felul in care isi schimba culorile la fata asemeni un curcubeu la vazul ca amicii lui se napustesc asupra mea, si sta neputincios, legat de o bucata de fier in jurul degetului.
poate ca voi ajunge si eu la o limita. poate ca voi fi odata mai mult decat o femeie indragostita capabila sa faca orice pentru barbatul iubit. poate nu voi mai frange inimi atat straine cat si ale noastre pentru a-mi atinge scopul.
nimic nu e etern si nici un proces nu e ireversibil. cu toate astea gandurile si visele mele se indreapta catre el. inca.